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婚前试爱

婚前试爱

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画质:高清更新时间:2016-05-18 16:54:41

地区:香港 上映年代:admin

婚前试爱剧情介绍


周秀娜/杨梓瑶《婚前试爱》1024x576 国粤双语中字
 
 

婚前试爱




◎中 文 名 婚前试爱
◎英 文 名 Marriage Wa A Liar
◎年  代 2010
◎国  家 中国香港
◎类  别 剧情/爱情
◎语  言 普通话/粤语
◎字  幕 中文
◎文件格式 x264 + AAC
◎视频尺寸 1024 x 576
◎文件大小 1CD
◎片  长 85 Min
◎导  演 叶念琛 Patrick Kong
◎主  演 周秀娜 Chrissie Chow
      杨梓瑶 Carol Yeung
      罗仲谦 Chung Him Law
      沈志明 Z.O
      洪天明 Timmy Hung
      庄思敏 Jacquline Ch'ng
      金刚 Kong Kim

◎分  级 Hong Kong:IIB
◎制作公司 美亚电影制作有限公司 [中国香港]

◎简  介 

   明艳照人的打工女郎琪琪 (周秀娜 饰) 和任职警员的男友泽 (罗仲谦 饰) 还有不够一个星期便要结婚。一晚琪琪出席了好友雪儿 (庄思敏 饰) 和梦 (方皓玟 饰) 悉心安排的婚前派对,酩酊大醉的琪琪邂逅了从外国回来、英俊潇洒的摄影师Jack (沈志明 饰)。不知是酒精影响,还是婚前压力如影随形,琪琪和Jack一见倾心,意乱情迷下竟发生了一夜情。翌日,琪琪在偶然机会下,目睹泽和好友强 (洪天明 饰) 和德 (金刚 饰) 竟在夜总会步出。琪琪意想不到外表老实的泽会背叛自己,便向泽大兴问罪之师,这对还有三天便结婚的情侣,最后不欢而散。

   后来,琪琪阴差阳错重遇了Jack,浪漫不羁的Jack竟向琪琪提出,愿意在这三天,跟她一起渡过一段神秘、窝心和意想不到的婚前假期…另一边厢,泽其 实从没对琪琪不忠,当晚他出入夜店原来只是执行扫黄行动。过程中,泽结识了开朗率直的神秘少女宝 (杨梓瑶 饰),宝知泽跟琪琪情海翻波,竟又提议在婚前三天当他的暂借情人!

  婚前三日两夜,琪琪和泽各自面对一位一百分的男人/女人,抛开一切责任,过程绝对保密,二人又会否接受这场婚前试爱?

网友评论:



紅豆生南京 2011-03-28 00:52:51
叶念琛的这部新作,实在是坨狗屎,

这里边有根搅屎棍,名字叫王晶。

以前的叶念琛,起码能把电影拍成被女性观众捧在手心的小刺猬,开始戳你一两下,微微有点疼,但由它一路的撒娇卖萌,让你掉以轻心之后,结尾处猛扎一针,十指连心,不由你不痛。

《独家试爱》里他教你不要相信男友,起初的爱再深都敌不过多出的一个人。

《十分爱》里他教你不要相信自己,眼睛看到的未必就是真。

《我的最爱》拍的不大好,因为那次他要教的东西太多,姐妹不能信,老实男生不能信,真心人不是没有,但最后都要横死街头。

然而女人们会为他的电影认真伤心吗?在现实情路中早已披荆斩棘练就钢筋铁骨的她们大抵不会,但她们也不介意有一个让自己感怀片刻的机会。

所以很多女人看叶念琛,不过是受用那种想起一个人,痛并怀念的感觉:

那个仆街仔,不知如今死咗未?

王晶是《婚前试爱》的老板,这只幕后黑手腥膻味重,向来偏好的就是翻云覆雨的戏码。

他是所有男人的好导师,他最风光的那些片子,几乎都是拍给男人看的,对我们来说,那是另一个世界。

他教他们赌钱,说爽了才能开心;他教他们屎尿屁,说贱了才能开心;最后他将性感的美女扒光丢过去,告诉他们八字真言:“又爽又贱,最最开心。”

这次为了让男性观众开心,王胖子呈上了周秀娜,她大眼依旧如孩童般空空如也,丘比特的弓形唇瓣依旧精致迷人,晒成金棕色的她有种dirty的感觉,越发诱惑。至于杨梓瑶,那又是另一记狠棋,这个相貌平平的小女生,甚至连事业线都没怎么秀,但呼之欲出的胸脯如两只活泼的小白兔,白色T恤也好,学生制服也好,就连男式的球衣都毫无余地地被崩成贴身款,想当她没有心机都不行。

仅开头十分钟的戏,就有两段肉搏。我说难怪弃用小方和stephy,老夫老妻,难有那种鲜肉间的张力。

王胖子用了整部片子百分之八十的时间给男人们发了一个“偷食合理”梦:

当你七年之痒了,不结就分了,人生没可能更好也没可能更坏的时候,一个尤物自动送上门,有效期短,首尾干净,无需承担责任,游戏结束之后,你的爱人仍是你的爱人,而你最多只是在通往坟墓之前,做了个饱死鬼。

关键是,他还假设女人同样是经不住考验的,她们会和男人同时被诱惑。而男人将会怀揣着其实不需要的内疚将爱情维系的更加稳固,这样说起来,简直算是伟大了。

然而最后的十分钟,叶念琛还是把王胖子的春梦解成了一道伪命题。阿泽一定能在那短短几秒钟记住阿宝的电话,跟着没有结束,没有了断,食髓知味,周而复始。

叶念琛和王晶就像是银镯女和金链男,一个爱好推宫过血,一个热衷采阴补阳,但他们彼此深信,那瞬间迸发的热情会让他们有与众不同的相遇,虽然观众眼里看来,那不过是一个单薄的笑话而已。

你爱一个人就要伤害她,因为唯有内疚才能让爱更加持久。

我初初看到这句话的时候很傻眼,后来不知怎么,想起前两天看过的一篇文章,他说:

我们这一代人,没有信仰,没有安全感,政府不值得信任,法制福利都是狗屎,亲情淡薄,爱情败给房子,然后在最光鲜的时候没有性生活。

我看到这段文字的时候,想起了一些生活中真的被带进这种种爱情游戏里的人,他们很被动,没有在享受,也看不到结果,他们试图紧紧抓住的那些东西,自己也不知道是什么,甚至不知道到底有没有。

于是我忽然觉得可以原谅那句狗屁不通的歪理。

在这个本身就充满荒谬的时代里,有一些人,他们需要相信一些难以置信的东西,才能给自己理由继续那些荒谬的事。






善良酱 2011-03-28 11:28:25
    港片总是有港片的风格,可以不用太认真地看完全片,然后不经意间记住几句台词,偶尔思考。

    如果中意一个人就要hurt左距先,因为内疚系维持爱情ge最好方法。
 
     很多人都记住了这么一句,然后见仁见智地思量着自己那点心事。难道说爱侣之间一定要彼此伤害,或者讲伤害自己的情感才能够有力量坚持?
    爱情是什么,每一段情都有不同的DNA又怎么可能重复别人的情节就构成自己的篇章。正如娜姐对外卖妹所说,唔该你得闲就唔好睇甘多张小娴,不如认认真真拍翻次拖啦。
    这个快速阅读的时代,无论文字或者是影片对我们这种被教育氛围长大的人到底有多大影响?突然想到某日姊妹说过的话,拍拖呢样野,都系你睇我好我睇你好ge嗟。活在当下,没有什么不是如人饮水,冷暖自知,表面再风光再光鲜,背后的,不足为外人道罢。
    再说电影,灯红酒绿,意乱情迷,在大都市的背景下,爱情薄弱又顽强,人与人之间只是一道网,需要的不仅是肉欲,更多的是共同生活,所以,婚最后还是要结,酒最后也是要摆,至少请帖都派出去了,不能丢架人前,不能失礼亲友。很港式爱情,充斥着无奈而悲凉的温暖,很张小娴。
    总是要好好爱自己,然而那么就不能用力爱别人么。
    如果不那么张小娴,那么要张爱玲一点吗?爱,还经得起卑微吗?叶念森似乎已经让人多少相信爱情不能不先分个你高我低,占主导的一方才能够全身已退?
    如果不那么张小娴,那么要张悦然一点吗?用各种身体上的折磨缠绕彼此,痛才快乐。爱是平平淡淡还是要血肉模糊?可是连安妮宝贝都已经放下剥削内心的魔刀,归家洗手作羹汤。
    大抵只有我们这么踌躇着的迷途人,明知道没有通书还是企图拿着指南到达幸福。
    可惜,就算做完了五年高考三年模拟都保证不了高考高分,谁又敢相信,看过几部电影读了几本小说就可以安然爱过。

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上课同时写几字,各种杂乱。






冰兰 2011-03-31 09:48:17
        嘛·····今天,一口气把婚前试爱这部片子看完了
    
       总体感觉是,觉得影片是对真正意义上的爱情的一种折射现实的侧面宣读,本人对影片的艺术剪切摄影拍摄不敢妄加评价,毕竟不是搞这行的。也就只能对电影的内涵意义做一下鄙见吧,望共鸣!
      
    影片主题很明确,无非是要在讨论怎样去更好爱一个人或者说是维系一段感情。什么伤害,什么内疚,什么偷吃,婚前试爱••••••非也。我以为,真正下定决心要和一个人结婚,走向婚姻的殿堂,这个问题不是要在结婚前几天拿出来纠结的问题,影片中的男女主角,都在婚前遇到类似的经历,在特殊的时间,地点,情景遇上一个可以看成自己生命中过客的人,不管这些过客处于怎样的主客观意识,但在特殊的境遇中都对男女主角释放了诱惑的信号,也就在这种情况下,男女主角都对诱惑动摇过,抛开感情的道德底线,对其彼此之间的感情本身就是一种考验,或者说怀疑更为确切,我想这种怀疑实质上来说就是一种自我恐惧。因为当诱惑出现的时候,当事人是在对自己已经选择了的另一半,那个将要陪伴自己后半辈子的人的一种担心,恐惧。本质上就是对自己的选择与决定产生怀疑:也许那个在下雨天撒着娇要你陪她抱她送她回家的那个人才是你应该找的人;或许那个在酒吧出手相救替你解围的男人才是对的人;又或许那个开心的满足于看你用简易塑料瓶子和一筐水轻车熟路的变换出来的“龙卷风”的女孩才是你应该照顾一辈子的人,更甚者那个给予你一夜激情,喜欢肆意的抱着你吻着你在客厅里嘿咻的人才是你一生的归宿••••••所有这些怀疑,都是一种自我否定,一种婚前恐惧症,其实看透了都是浮云。
    
    哪有这么多多余的自我怀疑,心神犹豫,哪有这么多的举棋不定,三思后行,人,就这么一生,何不洒脱从容一些,给自己的内心制造这么多“也许”,“或许”,“又也许”,“更甚者”又是何必呢?!然而,话说回来,也正因为人的一生也就这么一次,美好的婚姻也就这么一回,谁也不敢拿自己一辈子的幸福和未来压上赌注。我们到底有没有在对的时间遇上对的人,这是我们一直在思考但却从未得到解答的问题。时光,岁月就这样一路流逝着,生活,人生也就这样一路经历着,没有人会预言明天会发生什么,也没有人能勾勒出未来是什么样子,就好比中东石油危机,日本地震灾难,国内房地产市场泡沫经济,利比亚内政骚动,甚至2012世界末日会不会到来等等的局面和现象,这些不是所有人都能预见得到的(相关专业人士的预测能力不敢妄下评判)。因此,我想说的是,宇宙本如此,世界亦如此,人的一生也不外乎,别在自我怀疑了,也别在杞人忧天了,清醒一些,看清身边的人与事,洞察人心,了解自我实为上策,这比神马都给力。
    
    我还是不太愿意赞成整部剧中所要表达的意义内涵。如果真的爱一个人,并不需要先去伤害她,因为不管从哪种意义上来论证,伤害都会留下伤痕,就像被拔掉的钉子眼,总是会在墙上留下洞痕,总是会在内心中有那么一个位置是留给这个疤痕的。

    其实,恋爱不是两个人在谈,我以为,爱情,是自己对自己的爱,对他人好就是对自己好,恋爱的整个过程都是自己在感受,是一个人的恋爱。因为这其中的苦与乐都是自己内心的感受,不管对方是处于什么心态,你所设想的只是自己对对方的感受以及你所感受到的对方对自己的感受,可以说是自己在和自己所设想的他谈恋爱,仅此而已。从这个角度来想,其实在怀疑一个人的时候是在对自己产生的出于对他人的怀疑的怀疑,也即对自己的怀疑,这样的爱情是连自己也在怀疑的感情,因而,作为感情的当事人,自己也即是失败的。所以,婚前试爱是一种不自信,不从容,不淡然的举动,这样说,着实也挺悲哀的,无法。

    “如果你爱他就先伤害他,因为内疚永远都是维系爱情的最好方法。”用以上观点来看这是一种自我赎罪,一种加在未来婚姻的枷锁,是自己对自己下的毒,设下的约束和羁绊。是一种对婚姻的心虚与怀疑;而笔者却认为“如果你爱他就不能伤害他,因为真诚永远都是经营爱情的最佳方法。”这样就是一种感恩,一种心怀信仰,心怀虔诚的态度。因为当你的人生是两个人在奋斗时,彼此都想着怎样努力才会让对方过得更好,才会给对方创造更好的生活,并带着这样的信念一步一步走下去,你就会顺利经过婚姻的一个又一个驿站,最终走向婚姻的永恒。这样的态度才是当下社会值得崇尚与追求的,爱情的本质也即如此!






听雪封尘 2011-03-29 19:26:18
   人在不同的时刻不同的地点,总是会产生各种欲望,欲望是人的本能,而压制欲望是人类区别于动物的根本量尺。这并不是说我对本片表达的东西嗤之以鼻。我既不赞成也不反对。
   生长在思想较为保守和传统的家庭里的我,无法接受如此般的“偷吃”。但躲在影片背后的东西,还是值得揣测。
   屈于欲望或服从原则,你有时真的很难抉择,举棋不定,令你焦躁不安,现在的社会对男女偷情之事的包容度不断增加,促使每个人处在越轨边缘,少了很多像旧时代那么多的顾虑。我们讲道德底线,却向往自由,不愿被任何东西束缚。或许在这个新新社会的大环境下,人们更享受挣脱约束束缚时的快感。人们唾弃移情别恋,鄙视见异思迁。但是有多人在恰当的时刻浪漫的场景遇到更吸引你的人时,能做到真正的自律,拥有这种强大意志力的人我想不多。
  没有一个人的出生,是为了陪在你身边。每个人都有权选择爱或不爱。当你不再爱ta时,只需淡然的坦诚。这对两人都会是很好的解决方式。爱情是两厢情愿的惺惺相惜,爱情里没有义务没有责任。
   而婚姻,是你必须承担的义务和责任。这是你的使命,因为在你把爱情葬送坟墓的时候,它已跃迁升华成了亲情。亲情是你这个世界的感情寄托,也是上天的恩赐。你的父母,无论你们家庭关系如何,你们都是亲人,这是你没的选择,出生即决定了。而婚姻是你对你后半生的孤注一掷,你必须要为此付出“遇到更让你心跳的人要克制自律”的代价。当你选择步入婚姻殿堂的时候就意味着你已放弃了一切风流韵事风花雪月的可能。不要因永久的占有而结婚,因为婚姻不是卖身契,它的一纸证明不会使两人戴上永无钥锁的手铐而今生死守。
   好像扯远了,我做个终结吧,恋爱的背叛如果是有关道德的话,那么婚姻的背叛那就是深入灵魂。或许你时常无奈的背离道德,可以理解,但无论如何请不要遗弃灵魂,那样只会是行尸走肉。
 






Campnut 2011-04-03 16:26:56
看过这部电影后,很想问问身边的男性朋友,如果在你结婚前,有个美女自愿陪你三天,答应从此再无瓜葛与纠缠,你答应吗?

人在结婚前,会有突破道德底线去放纵的念头。这个结婚前,可长可短。有人会说,好过结婚后的背叛。但是在这个“忠贞”连听起来都蒙上一层老气灰尘的今天,对道德的判断,也变成了讨价还价的事,我们总是在选出不太坏的那一个,然后拿更坏的给自己开脱。人越大,苦苦用成长换来的那点儿小聪明,都拿来为自己找借口用。

真是可笑。明明是自己欲壑难填,还要说自己是为以后的忠贞做实验。爱情无须比较,所谓的比较,只是漫长筵席中的一道开胃菜,哪怕色香味俱全,也无营养,甚至是剧毒,扎根在你的记忆里。以后每次的正餐时,都会跳出来刺你一下:喂,有没有想起来你犯过的错。

如果这样的话,那句台词是有效的,爱她,就要先伤害她,因为内疚,是维系爱情最好的方法。

但是这同样是一个借口,不是善良的逻辑。不爱或者伤害,一个是爱情被人事耗尽,一个是互相伤害后冒险等待成全和救赎,你选哪一个。呵呵,又是,两害相权取其轻。

慢慢地,忘了当初为何在一起,忘了过程,忘了对方的好,只记得计较眼前的错,和各种不顺眼。但是,不要误会自己,不要以为这是不爱,听了言情小说的话,什么“如果不爱一个人,说错,做错,连活着,都成了错”。

只是因为爱情变成人情,你还我,我还你,越来越斤斤计较,扯出前尘旧事,还没到老,就开始清算。爱情里太敏感,所有的事情都要去权衡和掂量,还真是件累人的事。怎能怪人,生生把爱耗完。

相爱不过是一件偶然的事,不必太过看重。往后走下去,才是重要的。人生里长久的事,本来无几,亲情算一。把爱情变成人情,互相包容,然后化成亲情,这才变成甘愿去背负的责任。而非还没开始,就用道德观和狠毒的誓言去绑架的东西。

道德,本身中性,是没有底线的,不要试探自己。因为凡人都有恶意。而贪念与恶向来结伴而行,你用贪念去试探自己的底线,只会得逞。不要让自己的身体,成了贪念与恶助纣为虐的战地。

现在已经很少人相信会有完美,完美的人事变成虚假的代名词。因为所有的例子都是反例,去证着一个只存在于幻想里的标准答案。不管是爱情,还是人事,世事,道德变成教棒,只用来鞭打丛生的恶,我们习惯了两害相权取其轻,习惯了没有最糟,只有更糟,最终,我们的底线越来越低,变成无法辨别善恶的人。

爱情是奢侈品,本来不想谈论这件小事,但是身边的世界也在适用这个规则,不断用贪念去试探道德里的恶。

等到世界变质,人们只能选择不太坏的那一个,这该有多么可怕。

 

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